No se ve a simple vista

Es algo abstracto,algo que mucha gente aún desconoce.Algo por lo que puedes estar todos los días llorando o,todos sonriendo...es el sentimiento que más dolor te puede producir o por el contrario,el que más feliz te puede llegar a hacer.Son tantas personas las que creen conocerlo y,tan pocas las que demuestran sentirlo.Es algo que permanece en ti día a día,quieras o no,algo que,aunque yo lo esté intentando,no se puede explicar con palabras,puesto que un millón de estas son demasiado simples para un sentimiento tan complejo.También es algo de lo que mucha gente intenta huir,de lo que mucha gente no quiere conocer ni por asomo...para mí,es el sentimiento que hace que te vea como lo hago,lo llaman..."amor".

Nada más,nada menos

Ya sé que hay días para todo,que hay días buenos y que hay días malos,pero me da igual,no pido que no los haya...no pido que todos los días sean bonitos y acaben bien,lo único que me paro a pedir es el que no haya un día en el que tú no estés aquí.

Aunque el tiempo pase

Porque las palabras,con el paso del tiempo van desapareciendo de nuestro pensamiento,de nuestra mente.Porque todas esas cosas bonitas que me dices,las iré olvidando poco a poco,pero,tranquilo,hay algo que siempre permanecerá en mí y ese algo son las palabras que has demostrado basándote en hechos,hechos de los que no se olvida la mente,ni el corazón.

Sentir más que pensar

Cada vez me da más igual todo lo que no esté relacionado con esto o contigo,cada vez me importa menos el qué dirán y cada vez más el qué dirás.Déjame decirte una cosa,lo mayor que llego a pensar estando contigo es cómo puede hacerse el sentimiento hacia una persona tan grande.Me has llegado a completar tanto,que al no estar junto a ti,mi realidad es incompleta.

Recibir al dar

Porque sé que tu ya lo has hecho por mí,yo también renunciaría a todo por ti,porque lo material aquí,es abstracto en mí.

My darling

That though he was travelling up to the end of the world alone, always would take you in the heart. That though today the world was ended, tomorrow would continue feeling your sweet kisses. That though estes to kilometres of distance, always I sit you close to my. I want to say to you that I love you now, I will love you later and it loved you from before. Because always these inside me, my love.

Es en situaciones como esta,donde muchas personas confían en mí para una cosa u otra,donde empiezo a preguntarme en quién debería confiar yo.No siempre las cosas salen como uno quiere que salgan y siempre es bueno tener a alguien de confianza para contar tus victorias y sobre todo tus derrotas,puede que yo confíe en alguien y que ese alguien no confíe lo suficientemente en mí y viceversa.Pienso sinceramente que las personas en las que hoy en día puedes confiar se cuentan con una sola mano,quizás menos...de lo que estoy segura es de que alguien,por ahora,no me ha fallado.Esa personita que siempre está ahí,junto a mí,para escuchar cada una de mis mil millones de paranoyas y para reírse de ellas junto a mí,en fin personas como tú en las que confío hoy y confiaré mañana también.

No se trata de querer

No siempre depende de querer,no siempre puedo elegir querer o no querer algo.Contigo ya no puedo elegir la verdad,estar contigo a todas horas,por ejemplo,no es algo que quiera,ya se ha convertido en el necesario,algo que necesito para sentirme bien o,para no sentirme mal.Es algo involuntario,algo que aunque no quiera en ese momento,necesito.A veces se hace difícil esto de necesitarte tanto,puesto que no siempre puedo estar junto a ti,oyendo tus tonterías....necesarias también.En fin,no siempre puedes elegir el querer algo,a veces,lo necesitas sin más.

Te ajustas a mi realidad

Puesto que la perfección absoluta no existe por ahora,cada uno de nosotros tiene una forma de definir algo "perfecto" a su manera,a su forma de ver.Para mí eso de ser "perfecto" no trata de que el mundo te vea como tal,trata de saber adaptarse a cada persona,trata de saber ajustarse a todo...o casi todo.Quizás tú no seas la persona perfecta para el mundo entero,bueno,quizás no,estoy segura de que para el resto de personas no eres perfecto ni mucho menos,pero,para mí si lo eres.Tratas de entenderme en todo momento,tratas de saber lo que pienso y por qué pienso así y no de otra manera.Yo pienso muchas veces que no,pero creo que para el tiempo que pasamos juntos,eres una de las personas que más y mejor me conoce.Yo no buscaba la perfección en ti ni mucho menos,no buscaba que fueras el mejor en todo,no buscaba tampoco tus mayores virtudes para poder agarrarme a ellas,puesto que,por tus virtudes puedo admirarte,pero siento lo que siento por ti gracias a tus defectos.Tú eres el único que ha sabido ajustarse a mi y,aunque la perfección no existe,tú lo has hecho perfectamente.

El por qué aún no lo sé

Antes recuerdo que no pasaba todo como ahora,antes no era tan "sensible" por así decirlo,no era tan sensible a cada una de las cosas que me pasaban contigo,no era tan tiquismiquis con todo esto,no sé cómo ni cuándo ha pasado esto de ser así,no sé por qué la verdad...supongo que todo esto me importa y mucho más que otra cosa.Te necesito como el día necesita un Sol y la noche una luna y te necesito a todas horas.No pretendo demostrarle nada a nadie,sólo a ti,sólo necesito que me veas tú,que mis victorias las reconozcas tú y que tú seas el que se sienta orgulloso de mí.No sé cuándo empezó,pero ahora el mundo no gira a mi alrededor,puesto que sólo hay lugar para ti.Da igual en el lugar que me encuentre,me da igual de verdad,sólo pretendo que en ese lugar seas tú el que me acompañe.

Changes

Experience both physical and psychological changes do what we commonly call usadults .. that grow and all that shit. When you feel your body is changing and with it, your mind too ... when you were little your greatest problems was not playing anything he wanted because your mother would not let you .. .. now I think that is the least of all theproblems you may have. "Grow" and do it with all the responsibilities that entails.

Millones y millones de segundos

Tengo por delante el tiempo suficiente,el tiempo justo,tengo por delante una vida,una vida que se basará en momentos a tu lado y en momentos en solitario,momentos para el disfrute,momentos para las penas,momentos de reflexión,de madurez y de millones de cosas más.No me hace falta ir con prisas,no tengo necesidad de averiguar todo lo que quiero averiguar de la vida en un sólo día,tengo la esperanza de ir descubriendo esas cosas poco a poco y por mí misma,con seguridad.Tengo tiempo para equivocarme mil veces y volver a tropezar con la misma piedra una y otra vez,de saber que siempre hay una para saber y otra para aprender.Por tener tiempo,tendré tiempo de aburrirme todo lo que quiera de la vida y de echarla de menos cuando se esté retirando,de querer ser lo más independiente posible y de echar de menos a mi familia cuando ya lo sea,de estar harta de los arrestos porque se preocupan por mi y de echar de menos que alguien esté ahí para decirme lo que estoy haciendo mal y corregirme.Pero aparte de todo eso,tengo todo el tiempo del mundo para aprenderme todos y cada uno de tus defectos y,enamorarme perdidamente de ellos.

Y todavía puedo sentir como aumentan los latidos

La primera impresión,la primera conversación mantenida sin aún conocernos de nada,el primer "hola",el primer "adiós"....Cosas que no debían suponerme nada en ese momento,puesto que no éramos nada,nisiquiera éramos simples amigos,bueno,en realidad no llegaste a ser por completo un amigo para mí nunca.No sabía explicar lo que pasaba,todo era extraño y muy poco común por aquel entonces,hoy si estoy segura de lo que me pasaba contigo,me gustabas...no eras un simple amigo.Sin darme cuenta de ello,seguía intentando averiguar qué era lo que me "unía",por así decirlo,tanto a ti.Te intentaba ayudar con todos y cada uno de tus grandes o pequeños problemas,te lo contaba prácticamente todo,no me interesaba por otros chicos...tenía que descubrir que me pasaba,pero era tan ilusa que seguía pensando que te veía sólo como a un buen amigo.Me acuerdo del día que me pediste conocernos mejor,hablar en persona y no por un simple ordenador...no sabía el por qué,no sabía cómo y no sabía hasta cuando pero,me sentía nerviosa y ansiosa de verte,de escucharte y de que pasara lo que se suponía que no podía pasar.Me daba cuenta poco a poco de lo que iba sintiendo día por día hacia ti,también me daba cuenta de a la velocidad que aumentaba ese sentimiento,que en ese momento,no estaba segura de si era bueno o malo.Todo era tan..."bonito" que parecía a simple vista irreal,de mentira.El que se encargó de hacerme ver por fin lo que sentía,el que se encargó de hacerme ver que nada era irreal y de que el sentimiento no era sólo por mi parte sino que era mutuo...fuiste tú.Porque también recuerdo el primer día que nos encontramos por primera vez y,me acuerdo de cómo fueron nuestras miradas,me acuerdo de cómo te vi entre la multitud y sin darme cuenta pasé de largo y me acuerdo de cómo retrocedí por ti y sólo por ti...pienso que la vida no se mide por las veces que respiras,sino por las veces que te dejan sin aliento,cosa que tú,sigues haciendo hoy en día.

Mirar y no ver nada

Recuerdo sentirme perdida,sentirme sola sin nadie para poder ayudarme,recuerdo muchas cosas,recuerdos vagos que se pasan hoy en día por mi mente como algo fugaz,que sólo se queda unos instantes,los suficientes.También recuerdo sentirme muy decepcionada con personas que antes,por alguna u otra razón eran de mi agrado y entorno,también recuerdo estar decepcionada conmigo misma.Son tantos recuerdos...o como yo los llamo en el día de hoy,son tantas y tantas tonterías que cuesta creérselas todas.Me veo ahora a mí misma y me veo en el pasado y...dios como he podido llegar a crecer y madurar tanto,no sé si por decepciones o si por el tiempo,que según dice es el que arregla todo,o casi todo.Pienso que madurar consiste en reírse de las cosas de las que antes hacías un mundo,por esto mismo,pienso que he madurado y mucho.Ya no puedo hacer nada con todos estos recuerdos,que,por gracia o por desgracia permanecen en mí,como todos los recuerdos en cada uno de nosotros.Quizás el recordar el pasado no sea algo tan malo,te ayuda a aprender de tus propios errores y...¿por qué no? a recordar buenos momentos también,puesto que todos no son malos,por lo menos para mí.Cosas que van y que vienen y,cosas que hoy en día,permanecen.